Dans l'immensité des plateaux de la White Rime Road, ces petites cahutes agissent comme des phares, promesse d'une zone de bivouac ou d'une pause bienvenue. Une pause très attendue parfois, car si la selle fait mal au derrière, aller à la selle lui fait du bien.
L'assise, du haut de ses 40cm (norme NF EN 33) offre une parenthèse éphémère de confort, favorable à un effet relaxatif. C'est écrit dessus après tout : Restroom, salle de repos. N'est ce pas un joli nom adapté à ce que l'on vient y chercher ?
Dans ce cadre, vous conviendrez que les mal nommés "Chiotte truc" seraient inappropriés. Qui apprécie une séance de squat en pleine journée de vélo ? Les trucs sont clivants, il y a les nostalgiques et les réfractaires. Souvent, le concept "Leave no trace" s'arrête à la porte d'entrée de ces ateliers d'expression artistique. Est ce l'absence de lunettes qui engendre chez certains une approximation dans la visée ? Ou peut être est-ce la disparition de cet outil simple et minimaliste qui fait progressivement oublier à certains où se situe leur trou du cul ?
Si on trouve des water dans le désert, on n'y trouve par contre pas d'eau. Heureusement, l'absence de chasse ne dispense pas le trou de balle. Dans ces toilettes dites "sèches", le temps de chute de l'objet (t = √(2h/g) ) est inversement proportionnel à la fréquentation du lieu. Inconvénient majeur du système, le cadeau rejoint donc directement le pot commun, rendant impossible toute évaluation du produit fini. Un petit coup d'œil rapide n'etant jamais fortuit pour se satisfaire d'une belle performance ou s'assurer de sa bonne santé.
Pour le voyageur à vélo solitaire suivant sa trace mais soucieux de ne pas laisser la sienne, ces cabanons sont aussi des lieux de rencontre. On se croise, petit sourire entendu, attitude faussement décontractée: À toi, la place est chaude. Pour l'odeur c'est pas moi, c'est celui d'avant. Les heures de pointes engendrent parfois quelques embouteillages, la fil d'attente s'allonge. Des pets chez vous !
A selles et ceux s'imaginant qu'il n'y ait qu'à binet pour enterrer son trésor, d'étron pet vous. Il n'y a pas de vie dans le sol du désert, aucun micro organisme ni ver ni insecte pour se régaler de votre petit cake tout juste sortie du four, déféque je me dois de vous rappeler. On serre donc les fesses et on pédale quelques miles de plus jusqu'à la prochaine zone de largage. A ce propos, connaissez-vous ce que les États-uniens appellent des "French flower"? C'est le nom poétique donné à ces petits morceaux de papier toilette indélicatement laissé dans la nature. C'est excrément humiliant.
Autre bonne raison pour utiliser ces petits cabanons: L'opulence d'un véritable buffet de papier toilette, on a généralement l'embarras du choix. Attention, il faudra se satisfaire de la version minimaliste. Papier à cigarette pour cigare au bout des lèvres, la combinaison fait un tabac. Nous voilà dispensé du transport de nos propres munitions et de la technique économe, mais toujours risquée, dite du "pliage".
A ce stade où la vidange quotidienne devient un acte écologique, voir philosophique, j'en viens même à hésiter sur la petite commission en milieu naturel: To pee or not to pee ?
Lors de vos prochaines séances sur le trône, si vous ne l'avez pas encore lu, je vous conseille "Comment chier dans les bois" de Kathleen Mayer chez édimontagne. Il peut s'offrir également, à mi chemin entre l'idée de merde et le cadeau à chier.
